C'est lui le meilleur ami dont j'ai toujours rêvé ...

Mon petit Confident, toi qui me ressemble si bien. On est tellement proche toi et moi, tu es unique tu es toujours là dans les bons comme les mauvais moments. Il n'y a que toi qui me donne le sourire, tu sais si bien faire. Notre complicité, que je l'aime. J'attendais quelqu'un comme toi, je n'ai pourtant pas cherché et tu es arrivé. Au début je pensais qu'on ferai comme les autres style salut ça va et en fait on c'est rapproché, est notre complicité est unique. J'aime tout de toi. Tu as toujours les mots. J'aime t'avoir au téléphone pendant deux heures même si ça coupe tous le temps c'est pas grave c'est toi. J'aime ta présence, j'aime nos blagues de carambar qui ne valent rien, j'aime te voir sourire même dans les moments les plus difficiles. Tu sais que je suis là et que je serais toujours là car t'es tout à mes yeux et je ne te lacherais jamais tomber. J'ai plus envie de te perdre maintenant, tu es dans mon coeur et tu y restes. Comme tu dis " Damien et Mégane : sans fin " , c'est vrai notre amitié n'aura jamais de fin puisque je serais là jusqu'à ton dernier souffle et plus encore. Ton bonheur passe avant le mien tu le sais, et je sais aussi que le vrai bonheur tu le trouveras un jour. J'en suis certaine. Tu me complètes, ma Ressemblance à moi, mon Confident, celui à qui je dis tout, tu es mon petit journal intime et je n'ai aucun secret à te cacher tu me connais par coeur, je te connais par coeur. Tu es le pour de mon toujours, tu es le centre de mon monde. Sache Damien qu'un ami comme toi on n'en trouve pas partout, tu es unique et reste comme tu es. Je ne te laisserais jamais, je me répète mais je n'ai pas envie de te perdre. Damien GiBBE, toi qui me ressemble le plus, qui me complète, je ne vivrai pas sans toi ... <3.>

Si ..

Cher journal, je ne t'ai pas écris depuis longtemps, je te demande pardon.

Je n'accepte pas. Il revient, il est là à nouveau, et moi pourtant je n'ai rien demandé. Mais pourquoi tu reviens ? Après tout, je t'ai rayé en moi, tu ne fais plus partie de ma vie. Il m'a fait tellement de mal, il y a déjà trop de choses qui se sont passé ... je souffre, la douleur est trop forte. Donne moi un coup de morphine j'en ai besoin. Pourquoi tu as fais sa ? Je sais, je pose trop de questions. Je suis comme sa tu sais, j'ai envie de savoir le pourquoi du comment. Je veux simplement une réponse à chacune de mes questions. Rien n'y fait ... c'est pour cela que je t'ai rayé. Mon cœur est en morceaux maintenant, et non, ton pardon je m'en fou. Et toutes ces promesses, toutes ces paroles foutues en l'air. J'aurais pourtant voulu ne jamais te connaître, sa aurait peut être été mieux comme sa tu ne crois pas ? Le destin en a désiré autrement. Tu n'avais pas le droit, je ne peux pas accepter. Tu comprends sa ? C'est bien sa le problème, dès qu'on te dis quelque chose tu n'écoutes pas. Ses moments défilent dans ma tête, il y en a tellement que j'ai l'impression que sa ne se terminera jamais. J'aurai voulu être autre que moi. Être simple en étant méfiante. Mais pourquoi c'est toujours comme sa ? Je n'aime pas. Je ne t'aime pas. Je te haïe du plus profond de moi même tu sais. Je ne comprends toujours pas. J'en demande surement trop, ça doit être sa. J'ai seulement besoin de m'évader, de partir loin. Je ne veux plus que tu reviennes en moi. Je t'ai oublié, oui. Tu es loin de mon chemin, on ne se croisera plus. C'est fini, j'abandonne. Je t'abandonne toi. J'aurais voulu comprendre pourquoi tu es comme sa ? Pourquoi tu reviens toujours dans les moments où je me sens le moins bien, où mon moral est à zéro, au moment où j'ai envie d'être seule mais d'avoir une présence. Certainement pas la tienne. Une présence autre. Qui soit là seulement quand je suis mal. Mais il n'y a que toi pour être là. Je t'ai pourtant dis que je ne voulais plus de toi, c'est terminé toi et moi.Tous se mélange. Je t'ai demandé de partir, et ne surtout jamais revenir vers moi. De disparaître à jamais. Oublie moi. Tu n'es que le passé de ma vie. Adieu.

Plus je connais les hommes, plus j'aime les chiens .

Cher petit journal,
Aujourd'hui nous sommes le Lundi 22 Juin. J'ai comme un pincement au cœur. Ce sentiment d'être seule. Il n'y a personne. J'ai la tête pleine de mauvaises choses, tu veux bien m'écouter ?
Tu vois, j'ai connu un garçon enfin plutôt des garçons beaucoup même. Et c'est quand même bizarre car ils sont tous pareil. Ils sont tellement gentil avec toi que tu t'attaches, tu t'attaches vraiment très fort. Tu y crois. Tu y crois car ils sont tellement adorable, tellement exceptionnels pour toi. Tu penses qu'à lui, celui qui te rendra heureuse, qui saura comment faire avec toi. Ils te font des promesses aussi " je t'aime pour la vie ". Puis un jour tu te rends compte qu'ils t'ont tous brisé le cœur avec ses promesses à la con qui ne valent rien. Mais tous je précise bien. Alors un jour tu décides de tous les foutre à la porte à cause de leurs paroles bidons. & C'est là, vraiment, que tu te rends compte du mal qu'ils ont pu te faire. Ils t'ont amoché, broyé, brisé le coeur. Et le pire dans tout sa c'est qu'ils sont heureux de ce qu'ils font. Je pense bien ne pas être la seule qui a connue sa et je pense même que je connaitrais encore se mal pendant un temps. Sauf que j'ai décidé, petit journal, de ne plus me faire avoir. C'est ma nouvelle résolution. Ils ont tellement été mauvais avec moi, que je ferais de même désormais. Savoir le mal qu'ils peuvent faire, mais nous, nous les filles, on est rancunières quand il le faut. Et j'ai décidé aussi d'attendre. De l'attendre. C'est quand je m'y attendrais le moins qu'il arrivera, il sèchera mes larmes, me réconfortera, assoupira ma faiblesse, et le plus important c'est qu'il saura m'aimer pour ce que je suis. Voilà petit journal, je t'ai tout dis pour ce soir. Fais de beaux rêves et à demain.